無駄に生きてる

仕事が暇で人生が無駄で私の価値などない。
申し訳ないんだ。毎日毎日つまらないんだ。
どうしたら私の人生は無駄じゃなくなるんだ。
私のために払うお金の虚しさ。人の為に使う時間の儚さ。もういやだ。他人が羨ましく過去の自分が恨めしく。鬱々と日々を過ごすにも、こんな恥ずかしい悩みを打ち明けることもなく、日々ただ無駄に時間が過ぎ行く。貯めたお金が一体何になるって言うんだ。先が見えない。幸福が見えない。お金じゃ買えない。時間が自由ではない。
私が今大学生だったら、高校生なら、中学生なら、ああどの時点でも変わらない。結局努力しようとはしないだろう。ただ気づいていなかっただけ。私がその時点の自分より幸せにはなれないことを。昔は良かったとでも言うのか私は。でも今幸せじゃない。いつだってそうだったと思うけど。でも未来に希望があった。今はない。貯蓄しても意味がない。将来のために自分に投資する気がおきない。これ以上人間としての素質が、輝ける気がしない。ロボットみたいに料理ができて英語ができて仕事ができても、私は代替物にしかなれない。そんな気持ち。ただ、ああよだれ出た。涙と鼻水はいまさらどうでもいいが。しょうがなく雇われるだけの身体でしかない。別に誰だっていいんだろう。私じゃなくても。そんな風な言い方しなくたって。
ああ、つまらない人間だ。つまらない感傷。つまらない、人生。わずかな。どうだっていい。毎日を、おろそかにする行為。私がおろそかにされるから。私も私をおろそかにする。私の価値の低下。将来へ閉じていく道。やる気があったからこそ落ち込んでいるんだろう。社会人なんて不条理ばかりだよ。どんなにそれが理にかなわないことでも、起きうる。耐えるしかない時もある。そんな時に自分を信じていられるかどうか。
弱音を吐かないでいられるかどうか。
ただ無情に過ぎていく時間を、心折れずに生きていられるかどうか。
辛抱の時なんだと思います。私が私であるための。
強気でいたい。私の生き様としての。泣いてるけど。毎日、でも狂ってばかりもいられないから。
むだかも、遠回りかも、全く関係ないかも、成果が何にもならないかもしれなくても、痩せたり、部屋を綺麗にしたり、新しいコミュニティに入ったり、人に笑ったり、感謝したり、笑いかけたりすればいい。それはいつかの保険になる。私がお金以外で貯蓄できる何か。
私が労働以外で生産できるもの。
私の日々の生活。おろそかにしない。自棄を起こさない。毎日を、ただ信心深く。
嫌いな自分を変えること。
努力すること。
人に見えぬ所で。つまらないことでも。ネタにならないだろうけど、当たり前に出来ることを増やしたい。
少しでもマシな人間になりたい。
他人は褒めてくれなくても、私が私を褒めたくなることを増やしたい。
よりよくなった私を愛することが、ほんとの意味での過去への反省になる。そうあって初めて過去を許せる。